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《被讨厌的勇气》

主要由[日]岸见一郎，古贺史建为作者，通过青年与哲人对话的形式，围绕阿德勒心理学进行讲解的一本书。

个人觉得很有意思的一本书，这本书主要提出了几个观点

  1. 与过去决定论相反的”当下论“
  2. 一切烦恼来源都是人际关系
  3. 课题分离
  4. 将帮助他人作为人生价值的参考，但不能受制于他人的评价指标

过去决定论 VS 当下论

首先是当下论，主要是与弗洛伊德的过去决定论做对比。过去决定论觉得现在的所有想法和事实都是由过去的事物决定的。最火的相关概念大概就是过去甚嚣尘上的原生家庭论，或者说小红书中流行的家庭托举论。说实话，本人在前几年的时候尤其是在疫情时期，也是这种想法的拥趸。究其根本，这就是一种人的保护机制，当遭遇困境时，人会下意识从外界寻找原因来安慰自己：不是自己的错！于是乎，很多人就会下意识恨上自己的出身家庭，没有给自己提供足够的托举，让自己陷入如此的困境之中，然后开始自怨自艾，或者直接摆烂。但在本书中，阿德勒心理学坚决反对这种过去决定论，“哲人”认为，人的发展历程看似是一条线，但实际上是由一个个不可分割的点组成的，点与点之间并没有决定性的联系，实际上，对于过去的这种情绪只不过是一种工具，就像一些夫妻间，如果一方只有靠发泄情绪才能吸引到另一方的关注的话，这一方就会越来越成为一个情绪化的人。人们总是下定决心不改变，所以选择拥抱过去决定论，这样就可以为自己的不改变提供理由：反正现在甚至未来都已经由过去决定好，我现在做什么都于事无补。即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。所以，改变现在，坚持当下论需要巨大的勇气！

自卑情结，优越情结，夸耀不幸

其次是一切烦恼都来自人际关系。该一看法与马克思的人由社会关系组成有一定的相似之处。极端的自卑和自负都是对在人际关系中受伤的恐惧，所以说自卑和自负之间可以说是互相转换的。但是只要身在人际关系的蜘蛛网中，人是不可能不受到伤害的。个人觉得这种心理还是来自早期家庭环境中受到的挫折教育太多了（本人就是），导致害怕受到别人的批评。另外，这种患者还特别喜欢幻想，如果自己能减下肥会XX，如果自己能考上会XX，是典型的幻想家（膝盖上中了好几箭）。要解决这样的问题，最重要的就是要接受现在的自己，鼓励自己向前迈进。人都是生于世间的无力存在，并且人希望摆脱这种无力状态，于是就有“追求优越性”的普遍欲求。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。但事实上，自卑感本身不是一件坏事，它会促进我们继续向上，而相对的，真正有问题的是自卑情结。自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论，这已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。这种情结的原因被阿德勒解释为“外部因果律”：将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系一样。自卑感实际上就是感觉自己有欠缺感，而健全的方法就是通过努力和成长来实现补全（什么人类补全计划），但是没有这种勇气的人就会陷入自卑情结中。

与自卑情结相对应的是优越情结。虽然苦于强烈的自卑感，但却没有勇气通过努力或成长之类的健全手段去进行改变。即便如此，又没法忍受“因为有A所以才做不到B”之类的自卑情结，无法接受“无能的自己”。所以人借助一些方法进行补偿，比如说依靠权势，依靠名牌。但这种人最终还是活在他人的价值观和人生中，缺少自己的思考。

这一章中还提到一种非常有意思的概念：通过把自卑感尖锐化来实现异常优越感的模式。具体就是指夸耀不幸。这种人其实是想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。例如，我的身高很矮。对此，心善的人会用“没必要在意”或者“人的价值并不由身高决定”之类的话来安慰我。但是，此时我如果甩出“你怎么能够理解矮子的烦恼呢！”之类的话加以拒绝的话，那谁都会再无话可说。如此一来，恐怕周围的人一定会小心翼翼地来对待我吧。通过这种方式，我就可以变得比他人更有优势、更加“特别”。生病的时候、受伤的时候、失恋难过的时候，在诸如此类情况下，很多人都会用这种态度来使自己变成“特别的存在”。

以自己的不幸为武器来支配对方。通过诉说自己如何不幸、如何痛苦来让周围的人——比如家人或朋友——担心或束缚支配其言行。阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”阿德勒说：“在我们的文化中，如果要问谁最强大，那答案也许应该是婴儿。婴儿其实总是处于支配而非被支配的地位。”婴儿就是通过其弱势特点来支配大人。并且，婴儿因为弱势所以不受任何人的支配。

但是，只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。

课题分离

课题分离的情景是很多时候我们会受到各种外界的干涉，无论是父母的干涉，别人的期待，我们总是会寻求他人的认可，但很多时候，这会约束我们自己的自由，变成一个为了他人的期待而疲于奔走的人。在这种情况下，阿德勒提出了课题分离的概念，每个人都有自己的课题，不要将自己的课题强加于别人，也不要对别人的课题指手画脚。判断自己课题的方法很简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”。如果孩子选择“不学习”这个选项，那么由这种决断带来的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者不是父母，而是孩子。也就是说，学习是孩子的课题。

阿德勒心理学并不是推崇放任主义。放任是一种不知道也不想知道孩子在做什么的态度。而阿德勒心理学的主张不是如此，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守护。如果就学习而言，告诉孩子这是他自己的课题，在他想学习的时候父母要随时准备给予帮助，但绝不对孩子的课题妄加干涉。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。

就个人而言，我会倾向于对他人的课题指手画脚。。。或许是因为我是家中长子，成绩相对不错，经常会被家长要求给妹妹辅导功课之类的，在班级中也是班长，经常会教别人学习方法之类的。下意识就会给别人操心，但是上大学后经常会碰鼻子灰，例如我以前的室友考研失败，家里人逼他再考一年，但他本人却对研究生没啥兴趣，我劝他感觉找个本地国企躺平，还跟他哒哒了一堆，事后感觉自己似乎管的太多了。他自己都没来找我咨询，我又何必热脸贴冷屁股呢。很多时候，我也会期待有人来天降正义，给我直接指明道路，但是他人的不一定适合我自己，想找帮助，可以向他人请求帮忙，如果直接让别人帮你管东管西，那是将自己的权利让渡出去了！

另外关于自己的人生课题，自己能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。

真正的幸福

如果说拒绝将他人的认可作为自己的人生指标，坚持做好自己的人生课题，那么该如何选择自己的人生课题呢？对人而言，最大的不幸就是不喜欢自己。对于这种现实，阿德勒准备了极其简单的回答——“我对共同体有益”或者“我对他人有用”这种想法就足以让人体会到自己的价值。只要能够产生我对他人有用”的主观感觉即“贡献感”也可以。只要没有迷失“他者贡献”这颗引导之星，那么你就不会迷失，而且做什么都可以。

首先，我们位于一个共同的大共同体中，其次因为工作、交友、爱之类的人际关系课题，我们会加入更多的小共同体中，不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。在学校之外，还有更加广阔的世界。而且，我们都是那个世界的一员。如果学校中没有自己位置的话，还可以从学校“外面”找到别的位置，可以转学，甚至可以退学。一张退学申请就可以切断联系的共同体终归也就只是那种程度的联系。如果了解了世界之大，就会明白自己在学校中所受的苦只不过是“杯中风暴”而已。只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。

个人评价：在阅读完《被讨厌的勇气》这本书后，我认为阿德勒心理学是一门非常实用的心理学，书中结合了各种各样的实例，让人能够理解其中的概念，并且加以运用。并且阿德勒心理学也是一门非常积极向上的心理学，看完后，会感觉内心中涌出非常多的力量，对于那些想要苦恼于自我认同，寻求改变的人们（本人就是），本书是一本很好的心理指南与参考手册。